Один достаточно близкий человек (пусть будет Ч.) сделал мне больно. Много раз.
Разочаровал, подставил, обидел.
Это родственник, я не могу просто взять - и вынести его за скобки своей жизни. Я терплю.
И мы сильно поссорились.
И в итоге я всё-таки взяла - и ушла из токсичных отношений.
А Ч. не простил, обиделся, трактовал как "бросила-предала". Ну пусть. У каждого своя правда.
Прошло время - и не вылечило. Все равно больно, будто вчера поссорились. Плюс ноющая боль в области: "Ну в каком-то смысле я и правда бросила. Были причины, конечно, у меня - в частности "устала терпеть", но всё же..."
В момент, когда я уходила, у Ч. были проблемы, которые я бы могла помочь решить, но нет. Нет больше сил в этом участвовать...
Когда ты долго решаешь проблемы за другого человека, он в итоге выучивает свою беспомощность на зубок, и думает, что так будет всегда. И это получается медвежья услуга.
В общем, ушла.
На сессии с психологом я однажды отрабатывала эту тему.
Почему болит, бросила ли я или освободилась, и где тут моя точка опоры.
На самом деле у меня почти на каждой сессии так: начинаю отрабатывать одну боль, но натыкаюсь на другую, и инсайты ловлю совсем неожиданные.
И я в начале сессии эмоционально рассказываю психологу про поступки Ч. и понимаю, пока говорю, что на слух они также ужасны, как на вкус.
Но при этом я, как ни странно, понимаю, почему Ч. так поступил. И он тоже понимает, и даже в проблесках раскаяния просил у меня прощения.
И я тогда провернула свой любимый трюк - взяла листок бумаги из альбома и стала его сминать:
- Вот тут ты сказал, но не сделал (сминаю листок с одной стороны), вот тут ты подставил меня (сминаю с другой), вот тут ты ударил словом (сминаю), вот тут манипулировал (сминаю), вот тут... вот тут... вот тут....
В моих ладонях в итоге смятый листок.
- А теперь ты просишь прощения, и я прощаю тебя, только... - я расправляю листок. - Смотри, какая я стала.
Как бы я не старалась выпрямить листок, видно, что листок был сильно смят: он весь в морщинках, которые никуда уже не денутся, хоть утюгом гладь тот листок.
Смятая душа.
Еще с гвоздями наглядно работает. Можно взять дощечку - и вбивать в нее гвоздь каждый раз, когда вас обидели. А каждый раз, когда извинились - доставать гвоздь плоскогубцами. Можно извиниться за каждую обиду и достать все гвозди, но дощечка в итоге будет похожа на дуршлаг. Дырявая вся.
Дощечка - метафора души.
Обижая других, мы дырявим им душу. И даже простив, они будут идти по жизни и "насвистывать дырочкой в правом боку"
Рассказала это психологу.
Финалю фразой:
- Невозможно все время искать оправдания этому Ч. Ведь разочарования накапливаются внутри, накапливаются. В какой-то момент чаша моего терпения перегревается - и взрыв.
- А зачем этого ждать? - спросила психолог.
- Чего? - не поняла я.
- Ну этого... психологического перитонита. Зачем копить, копить, копить в себе гнев, а потом взрываться. Почему нельзя сразу сказать?
- Нуууу... - я задумалась, я не знаю ответа.
- Почему свободу говорить о своих чувствах ты получаешь только после прохождение определенной точки боли? Что это за индульненция такая на право говорить то, что думаешь - накопленная боль?
- Пока я могу терпеть, я терплю. Знаешь, такой есть мем смешной. Мол, давайте несите новые матные слова, этих уже не хватает, чтобы передать, что я чувствую. Ахахах. Вот у меня очень четкая эта точка кипения - когда слов уже не хватает.
- Зачем? Терпеть - это что для тебя?
- Наверное, это принимать то, что не нравится, и молчать, убеждая себя, что так будет лучше.
- Кому лучше?
- Ну... Я никого не обижу, ни с кем не испорчу отношений... Всем лучше.
- А как насчет отношений с самой собой? Ты, как в фильме про похищения, затыкаешь жертве рукой рот и волочешь в подвал. А она мычит, сопротивляется, но бестолку. В этом миниатюре ты играешь обе роли. Принудительно молчишь и похищаешь сама у себя свободу. Зачем?
- Не знаю. Будто до права говорить нужно еще пройти испытания...
- То есть быть собой ты разрешаешь себе, только когда у тебя отягчающие обстоятельства?
- Да. В точку. Типа, "я натерпелась - и вот сейчас точно имею право топнуть ножкой".
- Оль, но ты имеешь на это право, не из-за чего-то, а просто потому, что ты - это ты. Это право с тобой изначально. На точке входа в терпение.
- Наверно. Но я себя в этой фразе пока не вижу. Я всегда, всю жизнь, боюсь обидеть, боюсь испортить, боюсь сделать больно. И молчу. Коплю боль. Жду, пока душа будет смята и продырявлена максимально. И только потом...
- То есть молчишь и копишь боль - это ты так зарабатываешь свое право на свободу быть собой и на революционное решение выстроить границы? То самое право, которое есть у каждого априори, как бы бесплатно, а ты его зарабатываешь, зарабатываешь, зарабатываешь...
- Да.
- Что ты чувствуешь сейчас, Оль?
- Странное чувство. Похоже на... досаду. Как будто я купила шоколадку, а всем остальным ее выдали бесплатно.
- Тебе тоже выдали, Оль.
- Да. Но я не знала, что ее можно. Я ее вон как выцарапываю...
- Шоколадка это что, Оль? Хочу убедиться, что мы про одно...
- Это свобода быть собой. Каждый день, в любой ситуации. И право чувствовать то, что я чувствую...
- Где здесь ты, Оль?
- Нигде. Вся эта сессия будто не про меня. Будто прокачиваю другого человека.
- Но я говорю с тобой, Оль. Это ты.
- Да? Не уверена.
- Фокус внимания на тебя. На Олю, которая имеет право говорить о себе, о своих чувствах, не тогда, когда перитонит, а когда заболело... Не прятать свои чувства от себя же, не загонять их в стойло выдержки, а выпустить пастись на свободе... Нашла себя?
- Представляю сейчас себя пастухом, а рядом барашки. Беееее.
- С чем уходишь, Оль? - улыбается психолог.
- Ухожу?... Кажется, я ухожу с лицом, перепачканным шоколадом...
